- Давай ещё проплывём!
   Уже у самого берега:
- Всё, Ген, выдохся!
- Эх, ну ладно, поплыли обратно...

   Чебурашка пошёл купаться, доплыл до
середины
озера, потом вспомнил, что плавать не умеет и
утонул.

   Звонок в четыре часа ночи:
- Здраствуйте, это баня?
- Да какая баня!!!
- А чё голый стоишь?

  Анекдоты про зеков.
   Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
   Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...

   В камеру к зекам впустили старичка, божего
одуванчика. Зеки спрашивают:
- Дедок, за что тебя посадили?
- Да приколист я!
- Чего? Ну покажи нам что-нибудь.
- Да нет, вы ругаться будете.
- Давай, показывай.
- Ну ладно уж. Надзиратель!
   В замочную скважину смотрит надзиратель:
- Чего Вам?
   А дедок взял веник, засунул в скважину и
крутанул пару раз.
   Через две минуты в камеру вваливаются
менты:
- Ну-ка дедок отайди!


   Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:     
- Заключённый Иванов, там жена Ваша
приехала,
идите на свидание!
- Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом
ничего
не было сказано!
   
   Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
сать не давал!
   
   На зоне один карманник говорит другому:
- Вась, а ты видал, какие у нашего надзирателя
часы
клёвые?
- А ну покажи!

   Задержал мент мужика за что-то, ведёт его в
отдел.
   Вдруг ветром у задерженного шляпу с головы
сорвало и понесло.
   Мужик:
- Слышь, пусти, я шляпу догоню, а то ведь
совсем
унесёт!
  Милиционер:
- Ага, ищи дурных! Побежит он, щас! Ты лучше
тут
постой, а я сам сбегаю!

  Анекдоты про Вовочку.   
   Вовочка молится:
- Господи, сделай так, чтобы Лондон стал
столицей
Дании, как я написал в контрольной!

   Вовочка приходит домой из школы, папаша
его и
спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
   Вовочка (совершенно спокойно):
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно":
- Завтра тебя вызывают!

   Рассказывает Вовочка своему папше:
- Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200
рублей и отнёс их в милицию.
- Ну и ладно.
- А что бы ты сделал на моём месте?
- То же самое, что и ты. Соврал.

   Подходит Вовочка к своей бабушке и говорит:
- Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что это
такое -
любовник?
   Задумалась старушка:
   - Любовник??? Любовник...Ах да любовник! О,
Господи, любовник!!!
   Подбегает бабулечка к старинному шкафу,
открывает его, а оттуда скелет падает!

   У Вовочки старший брат женился. Наутро
после свадьбы гости просыпаются, мать
жениха зовёт всех к столу завтракать. Все
являются,
кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
   И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
   Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак,
здесь гости.
   Время к обеду, мать жениха опять накрывает
на стол, напитки, закуски.
   Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
   Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
   Бац, опять по уху.
   Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
   Мать, уже в панике:
- Ничего не понимаю, где они?
   Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для
авиамоделей по ошибке взял.

   Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить?

   Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница
убеждает их купить каждому себе по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда Вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и
скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
   Тут раздался тихий голос Вовочки с задней
парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж
померла..."

   Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
   Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали?

  Анекдоты про новых русских.
   Два "новых русских" ребёночка в песочке
играют, у одного вдруг сломалась лопаточка.
Вытаскиваетон
сотовый телефон, крышку откидывает и
начинает
всем этим агрегатом в песочке копаться.
   Тут второй ребёночек ему и говорит:
- Ты что, обалдел?! Перестань, а то сломаешь!
- Ну и пусть! Этот сломаю, так мне папа новый
купит, ещё лучше!
- Не, ты зря...Пока купит, пока оплатит, пока
получит...А ты будешь, как лох, с пейджером
ходить!!!

   Выгуливают два "новорусских" пацана своих
собак. У одного - дог здоровенный, а у другого
тварь вааще непонятная. Лапы кривые,
короткие... 
   И вдруг он этому, который с догом, и говорит:
- Слышь, Вован, а давай спорить, что мой пёс
твоего
в один момент прям целиком сожрёт?
- Не Колян, не гони...Быть не может.
- Ну гляди, - говорит первый и спускает с
поводка
свою тварь.
   Минуты не прошло, как ни черта от дога не
осталось. Хозяин, обалдевши до полного
ужаса,
спрашивает:
- Слышь, Колян, ну он у тебя и крутой. Ты
сколько
отдал за такого зверя?
- Да фигня, Вован. 500 баксов за крокодила,
ещё 500
за пластическую операцию...

   Наезжает "новый русский" на продавцов в
магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, блин, вы мне чё, в натуре, за фигню
продали? За дешёвку держите...
   Те, ясное дело, вежливенько интересуются,
что, собственно говоря, случилось?
- Да в вашем компьютере на третий день
подставка
для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та фиговина, которая тихонечко так,
кайфно
так выезжает, когда кнопочку нажмёшь...

   Сидят несколько "новых русских" в бане.
Звонит
сотовик. Один из них берёт трубку:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? платье? 1000 долларов?
зачем
тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно,
деньги
знаешь где? купи.
   Опять звонок, тот же НР:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? шубу? зачем тебе 10-я
шуба?
На Канары съездить? 50 тысяч??? ну
ладно...деньги
знаешь где...
   Опять звонок. Тот же "новый русский":
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? машину? Зачем тебе 6-ая
машна? перед мамой выпендриться? сколько?
300
000 гринов??? ну ладно...покупай...деньги
знаешь где...
   Отключает трубку...
- Гм.....кхем....мужики, чей телефон?

   Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
   Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи!

  Анекдоты про чукч.
   В одном такси едут грузин и чукча. Грузин на
заднем сиденье, чукча - на переднем.
Водитель
спрашивает чукчу:
- Вам куда?
   А чукча только и умеет по-русски спросить:
"Как
диля?"
- Куда-куда?
- Как диля!?
- Не понимаю!
- Как диля!?
   Водитель оборачивается к грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!

   Чукчу, который отправляется в Москву,
предупредили, что московские таксисты -
жулики.
Приехал чукча на вокзал, сел в такси.
Покатался
немного. Водитель говорит:
- С Вас три двадцать пять.
   Чукча думает: "Чукча не дурак, чукчу не
обманешь".
   И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двадцать пять, три - двадцать пять.

   Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в
синяках и ссадинах. Его спрашивают:
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время
вниз
падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на
нижней
полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не
было.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолёт до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

   Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному
билету.
Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
   А ему:
- Хотите чёрную? синюю? жёлтую? Красных у
нас
нет.
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне
мои
пятьдесят копеек.

   Идут двое чукчей по лесу. Один тащит
телефонную будку, второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападёт, я в неё спрячусь.
А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападёт, я бревно брошу -
и мне
бежать легче будет.

   Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
От
фольги изжога.

   Однажды чукча пришёл к шаману и
спрашивает,
какая будет зима - тёплая или холодная?
Шаман
подумал: "Если скажу тёплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг холодная? Скажу
лучше,
что холодная". И сказал. Потом шаману стало
стыдно - и он пошёл к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошёл.

   Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, ты упадёшь!
- Однако, вряд ли!
   Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел
вслед
человеку:
- Колдун, однако!

   Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм
про Великую Отечественную войну. К чуму
партизанов
подходят немцы. Голос из чума:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Чево нада?
- Партизана.
- Партизана ушла в тундру листовки клеить и
поезда под откос пускать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и
очень ругалась.

   Чукча купил бензопилу. На следующий день
приходит в этот же магазин и говорит:
- Однако, в инструкции написано, что
бензопила
распиливает в день 5 кубометров дров, а я как
ни
стараюсь больше 1 кубометра распилить не
могу.
  - Давайте проверим.
   Вышли в лес. Продавец включил бензопилу.
   Чукча:
- Однако, что это она зажужала?

   Чукча купил КаМаз. Через неделю его
спрашивают:
- Ну как, нравится машина?
- Однако, машина хорошая, но олени быстро
устают.